La voie du Sabre (mais pas celle de la sagesse !)

Je me demande si je ne vais pas prendre un peu de distance avec la page Facebook du Doc ?... Car j'ai bien envie de suivre les conseils de l’une de ses plus sympathiques fans qui m'a récemment écrit "Ce régime est parfait mais il a une contre-indication : le délire de toute puissance". Donc merci à Daniela - qui sait rire -, et qui vient ENFIN de mettre des mots sur ma pathologie … Car Daniela n’aime pas du tout mes écrits qu'elle juge incroyablement insolents. Bref, elle préférait nettement la page Facebook "Maigrir ensemble avec Pierre Dukan" avant mon arrivée turbulente et visiblement un poil trop invasive à son goût … Quel intérêt, écrit-elle sous mon post dédié à "l'Okara maison", de publier toutes ces recettes ?... Aucun ! C'est vrai que ça intéresse beaucoup plus de monde d'apprendre que Daniela a "rêvé de Pierre Dukan" (sic). Hélas, de mon côté, je n'ai jamais eu la chance de voir le Doc apparaître dans dans mes songes (ou alors, il ne m'a pas laissé un souvenir impérissable...) (Bref je rêve de trucs normaux : d'Okara, donc...) Mais qu'importe ! On s'en fout. La bonne question est : vais-je, en bonne camarade, céder devant les exigences de Daniela et aller voir ailleurs si j’y suis (bien que je ne sois pas certaine d’y être moins effrontée) ?
Bon à savoir, il n’y a qu’un lieu au monde où j’accepte de courber l’échine et de m’agenouiller : c’est au Dojo du coin, où je pratique le Kendo, soit "la voie du Sabre". <= Vous savez désormais où me trouver pour me voir effectuer de gracieuses courbettes... Mais il ne faudra pas non plus me faire trop de guilis, parce que je sais me montrer aussi virevoltante qu'incroyablement déterminée lorsque je me lance dans un combat.

Je refuse les batailles de cours de récréation

Je me suis inscrite sur la page Facebook "Maigrir ensemble avec le Doc" en vue d'y mener un combat justement. Très peu d'entre vous le savent, car c’est incroyablement douloureux pour moi d’en parler - et à la fois extrêmement impudique, mais j’ai pris le parti d’épouser la cause du Docteur Dukan suite à l’une de ces petites saloperies que nous réserve parfois la vie. Ma meilleure amie se prénommait Fanny et souffrait d’obésité morbide. En décembre dernier, Fanny est morte, victime d’un Syndrome d'apnées du sommeil. Auparavant, j’avais tenté tout ce qui était en mon pouvoir pour l’inviter à dukaner en ma compagnie. En 2017, j’avais même totalement refondé ce blog avant de le rouvrir (toujours en mode privé) juste pour elle. Mais mon amie avait préféré se lancer dans l’un de ces régimes dangereux et totalement contre-productif inventé par un parfait abruti.
La vie est parfois courte, il lui arrive d'être cruelle, et les perspectives de retrouvailles me semblent bien incertaines… Que faire dès lors ? J’ai fonctionné comme le font ces mères qui, ayant perdu un enfant, se lancent, corps et âmes, dans des actions associatives pour ne pas perdre la raison et se noyer dans la douleur, le chagrin, la morve et les larmes. Bref, je me suis mise en position de combat, j’ai poussé un Kiaï terrifiant, j’ai dépoussiéré mon blog et, en juin dernier, je l’ai ouvert pour la première fois en "mode public", convaincue que la méthode Dukan pouvait sauver bien des Fanny...
Comme ma devise, empruntée à Spinoza (que je surkiffe) est : "Bien faire, et se tenir en joie", j’ai adopté un ton plutôt riant pour emballer mes recettes, et… en avant Kiki ! Sabre au clair ! Sus au gras ! Et trime, comme une damnée, pour embarquer le plus de Fanny possible dans ta ronde effrénée. On ne sait jamais, peut-être parviendras-tu à en aider ne serait-ce qu'une ?... <= délire de toute puissance !

Le pire ennemi d'un régime ?... La frustration

Bref, cet été, pendant que vous bronziez à Palavas les Flots, j'ai sacrifié le moindre de mes moments de Liberté pour tenter de vous offrir de petits plaisirs gustatifs. Car à mon sens, quitte à contredire Daniela, la méthode Dukan, comme tous les régimes, n’a qu’une seule contre-indication : c'est la frustration, qui peut vous conduire à craquer, voire pire, à renoncer.
Croyez bien que j’en ai déployé de l’énergie pour vous vous proposer des petites recettes kiffantes ! Il va de soi que je ne l'ai pas fait pour prendre un quelconque ascendant sur vous (car rien ne m’indiffère davantage que le pouvoir), mais plus simplement pour vous offrir la possibilité de dukaner dans les conditions les plus riantes possible.
Tous ces efforts pourquoi au final ? Pour voir Pierre Dukan réclamer un cliché de ma tronche de Kiki (plutôt que de s’intéresser à son contenu) et, désormais pour me faire caguer dans les tongs par les dames de sa cour !!!... C’est trop ! Je suis à ça de rendre les armes. Vous la voulez vraiment ma tête, cher Docteur? Ok, je vous l’offre. Royale ! Vous voilà bien avancé…

Kiki signifie "énergie énergie" (oui 2 fois !)

Pour finir, peut-être trouvez-vous la formule "Ki-Ken-Taï-Itchi" mentionnée sur mon cliché bien peu explicite… Si vous voulez savoir ce qu'elle signifie, il ne vous reste plus qu’à poser la question à Googueule, qui vous répondra sûrement ! Je vous donne juste une indication : au Kendo, le premier terme "Ki" est censé montrer la détermination de l’attaquant. En français, ce Ki pourrait se traduire, même si c’est un peu restrictif, par "énergie vitale". Ainsi, avec mon surnom Ki Ki, je double la dose d’énergie ! À condition qu’on ne me la pompe pas trop … Ou que l’on ne se serve pas tranquillou-billou sur le dos d’une Comtesse aux pieds nus pendant qu’elle se démène, un peu seule, pour dépoussiérer des lieux qu'elle trouvait d'un mortel ennui. Entre nous, il ne faut pas être bien malin pour se mettre en position de se retrouver privé des services d'un vaillant Samouraï, quand bien même ce dernier porterait des jupons.

Voilà. C’est dit !

Tiens, avant de me précipiter "prendre un bain d’humilité", comme judicieusement conseillé par Daniela, je vous propose "La danse du sabre", de Khatchatourian, pour le simple bonheur de me lancer dans une parade effrénée avec vous. Que ça virevolte dans les chaumières ! ... Et prenez bien soin de vous.

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