Comment perdre 20 kilos (et 20 ans) en 20 mn ...

Je partage mon bon plan et c'est cadeau !

Voulez-vous que je vous narre les occupations d’une mère de famille bon chic bon genre (mais un peu ronde) une fois la nuit venue ? <= réponse attendue : Oui. 

… Oui ?... 

J’en étais sûre ! Je vais donc vous conter, par le menu, ma soirée rigolade entre copines de samedi dernier. Enfin, quand je dis "rigolade", c’est une façon de parler, puisqu’à l’origine nous étions quatre à être conviées chez notre amie Annick dans le but de pleurer, en sa compagnie, ses amours défuntes. <= Je vous mets à l’aise, le mec d’Annick n’est passé de vie à trépas. La réalité est bien plus sinistre: ce scandaleux étron s’est tiré avec une autre femme… plus jeune… (et MINCE de surcroît !) (bien sûr que c’est un facteur aggravant !) 

Donc, Pat, Fred et Bri étaient venues soutenir Annick équipées de quelques boîtes de kleenex et de toute la compassion du monde. Quant à moi, Kiki, plus sobrement, j’avais choisi de répondre à l’appel du sanglot armée de quelques litres de Mojito (histoire de ne pas trop déshydrater du moral), et… d’une irrépressible envie de m’amuser. Oui, je sais, les circonstances ne s’y prêtaient guère, mais : 1/ Je n’ai jamais été capable de grands sentiments : ils me font rire. 2/ Les histoires d'amour et de rupture c'est comme la messe dominicale : assommant. 

C’est vous dire si j’étais pressée de passer à autre chose ! Je me suis donc employée à persuader Annick que le mieux pour elle (et pour ma soirée) serait tout de même d’accepter de se recaser au plus vite. Après tout, l'amour est une source inépuisable de mécontentements et de rages dont il serait déraisonnable de vouloir se passer, non ? <= Si. 

J’ai donc souqué ferme pour convaincre ma copine éplorée que : "Ça va, c’est bon! Quand on tombe de cheval, il vaut mieux remonter illico, non?... oui, hein !" Bref, j’ai largement laissé s’exprimer mon petit côté Sagittaire. Soit, en gros, ne perdons pas de temps en considérations oiseuses ou en pleurnicheries vaines. Allez hop ! Tout le monde en selle ! Et cataclop ! C’est reparti pour un tour !

Petite excursion dans un monde parallèle

Une fois ces arguments imparables admis (mes copines sont raisonnables), il ne me restait plus qu’à trouver un canasson pas trop boiteux pour Annick. Et c’est à partir de ce moment-là que notre soirée a enfin pris un tour rigolo. 

Vous me voyez venir ?... Non ?... Allons explorer ensemble le fabuleux monde parallèle des sites de rencontres ! 

20 minutes plus tard, mon infortunée copine était inscrite sur Meetic. Magie du web, sa fiche d’inscription lui avait faire perdre 20 ans et 20 kilos (en moins d'une demi-heure ! Moi, je dis champion !) Pour sa photo de profil, nous avons pêché sur le Net le minois d’une jeune fille à l’allure distinguée (imaginez Afida, mais en encore mieux). Enfin nous avons baptisé notre donzelle Sabrina et, en attendant de pécho, nous sommes allées picoler en gloussant comme des jouvencelles énervées. 

… Une heure –et quelques verres- plus loin, en rallumant l’ordinateur d’Annick, le bingo dis donc ! La fiche de Sabrina clignotait de tous les côtés. Bonne pêche quoi! 48 contacts !... Et que du premier choix !
Bon, d'accord, sur le lot, pas mal d’hommes mariés en quête d’une aventure extraconjugale. Même pas honte ! Bravo les gars ! (<= post-it sur mon front : penser à contrôler les historiques de l’ordinateur de mon mec...) Tous ces profils "déjà casés" ont, hélas pour eux, sèchement été remerciés : Sabrina est une jeune fille sérieuse qui voudrait bien épouser un gros compte en banque. Bref, elle exige la bague au doigt, la robe blanche et tout le tremblement… merci de ne pas l’importuner pour rien !
Nous avons également eu droit aux messages incroyablement originaux de ceux que nous allons classer dans la catégorie des "fainéants de la conquête", ce qui donne à peu près : "Bonsoir Sabrina, je me prénomme Hervé (ou René, ou Jacques…), j’ai 58 ans (oui, à l’approche de la soixantaine, le monsieur aime bien un peu de fraîcheur. Rappelons que Sabrina est un tendron de 22 ans). Je te trouve ravissante. J’ai une montre Pasha, une Porsche et un bateau à la Grande-Motte. J’aime voyager, lire, aller au restaurant et marcher dans la nature. De manière générale, j’aime tout ce qui est beau" (<= entre nous, manquerait que ça qu’il se complaise dans le dégueulasse, l’andouille !) Bref, Hervé, René et Jacques ont été impitoyablement éliminés : Sabrina, qui est joueuse, aime rire. Or, tous ces messieurs ne sont pas bien drôles.

Les Seigneurs de la win attitude

Et j’en viens aux champions de l’amour, j’ai nommé : le poète, le (pas très) rigolo de service, et le monsieur "droit au but". J’ai copié-collé trois messages sélectionnés parmi les plus beaux. Je vous les livre sans en changer un mot (le plus savoureux, c’est que c’est vrai !) Je me suis contentée de modifier les prénoms. Vous trouverez, sous chacun d’eux, la réponse de Sabrina.

Commençons par le Poète. Le style légèrement ampoulé du monsieur donne immédiatement le ton : "Bonsoir Damoiselle, vous avez de bien jolis yeux. Aussi, permettez-moi de vous confier ces quelques vers dans le creux de l’oreille : Comme une envie de dire je t'aime - Quand on est au bout de soi-même - Quand il n'y a plus aucune raison de le cacher - Comme une envie de rêver tout haut - Te dire enfin les mots qu'il faut - Les mots faciles qui ont le pouvoir de déranger... Aimez-vous ces quelques vers, Sabrina? Je viens de les murmurer seul, nu dans mon jacuzzi, une coupe de champagne à la main… Dans l’espoir de vous les chuchoter un jour dans le cou… Bien à vous... Gérard."
Sabrina, qui n’aime guère que l’on se foute de sa gueule en matière de poésie, s’est empressée de répondre au de Nerval du pauvre : "Cher Gérard. Par pitié, va te rhabiller ! Non seulement je n’ai AUCUNE envie que tu me rotes ton mousseux dans le cou mais, en plus, ces quelques mots ne sont MÊME PAS de toi. Tu t’es contenté d’emprunter cette splendide strophe au répertoire du poète Valéry… pas Paul, l’autre : François. Soit incontestablement le plus fort des deux. Mais allez, peu importe. Aimons-nous vivants !"

Je m'présente, je m'appelle Henri, j'voudrais bien réussir ma vie...

Passons à Patrick, soit le rigolo (un peu malgré lui). Ce dernier s’est contenté d’écrire à Sabrina : "Je n’ai pas beaucoup d’humour, MAIS je ressemble à Dave"... Pardon ?!!! Dave ?!!!! Sérieux ?!! On atteint des sommets d’humour au contraire là, moi je trouve ! Fonçons voir sa fiche !... La consultation du profil de "Dave" s’est avérée un peu décevante : le monsieur avait plutôt la tronche de Françoise Sagan… mais alors en plein ! (<= Bonjour Tristesse !!!). Tout à fait Sagan, donc, mais avec l’intellect de Florent Manaudou… Alors que pour séduire Sabrina, il eut été nettement plus judicieux de lui proposer l’inverse !

Mais la palme revient au message de notre homme pressé, appelons le Henri, parce que c’est rigolo, et évitons de corriger ses fautes d'orthographe (pour faire plaisir aux quelques lettrés qui me lisent). Voici mot pour mot son message : "Je me présente je m appel Henri, j’ai 52 ans je vie a Port Vendre sur mon bateau et je suis artisan plombier. Je n’m pas perdre de temp : je cherche une relation sexelle rapide. Ete vous interssé ?"
Une relation "sexelle"?! Oh Oui ! Oui ! Ouiiiiii !!! Droit au but ! Goal !!!! Vous pensez bien que Sabrina a tout de suite flairé le bon plan ! Elle a donc répondu sans tarder : "Mon cher Henri, vous me demandez si je suis intéressée, et comment ! Plutôt deux fois qu’une ! Il se trouve que je n’aime guère, moi-même, perdre mon temps, or voici deux semaines que l’évier de ma cuisine est bouché et que je tente, en vain, de joindre mon plombier (j’imagine que mon as du tuyau doit être occupé à régaler "rapidement" quelques conquêtes pêchées sur Meetic). Pourriez-vous au plus vite remédier à mes petits problèmes en venant, séance tenante, déboucher tout ce qui doit l’être chez moi ? Par avance merci. Bien à vous. Sabrina."

Pour toute réponse, Henri, qui devait vraiment être très pressé, s’est contenté de laisser son numéro de téléphone. Sobre. Efficace. Mesdames, si vous êtes intéressées je tiens les coordonnées du bel Henri, plombier impétueux, à votre disposition…

En dépit de mes appels du pied enthousiastes, ma copine Annick n’a pas voulu appeler Henri ! Madame fait sa difficile ! Bref, je ne voudrais pas médire, mais je flaire qu'elle va être coton à recaser. Du coup, messieurs, si vous êtes intéressés, n’hésitez pas à le faire savoir ici. Je transmettrais…

Quelles leçons tirer de tout ceci ?

1/ l’homme est bel et bien une femme comme une autre... Mais en un peu plus velu peut-être ?

2/ non content d'être strictement interdit dans le cadre du régime Dukan, l’abus de Mojito est nuisible pour la santé (mais efficace pour coller la barre au front).

3/ si tu bois deux mojitos (pourquoi DEUX ?!!!), ton pèse-personne va froncer les sourcils demain matin... Je te conseille donc vivement de t'abstenir.

Chéri, fais péter le son !  >

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