Kiki découvre le Running

La course à pied ? ... ma nouvelle passion

C'est l'un des principes non négociables du régime Dukan : vous allez devoir marcher au minimum 30 minutes chaque jour, ce qui, associé à vos déplacements habituels, devrait vous amener aux 10.000 pas quotidiens recommandés depuis quelques années par l'Organisation Mondiale de la Santé (et par le Dr Dukan depuis toujours, mais bref, passons...).
Est-il utile de préciser qu'en démarrant mon régime, j'étais bien en deçà des 10.000 pas ? Oui, croyez-moi, au début j'ai bien ramé pour tenir la distance. Mais ça, c'était avant : aujourd'hui je suis une marcheuse accomplie. Que dis-je ? Je suis la championne du monde du pas cadencé. J'ai donc décidé qu'il était grand temps de m'upgrader en passant au running. 

En passant au QUOI, dis-tu?

Han ! Tu ne sais pas ce qu'est le Running ??!! ... Malheureuse, tu es perdue ! Rapide session de rattrapage: ta grand-mère parlait de "course à pied", ta mère disait "jogging" et toi tu es censée pratiquer le "running". Bon, dans les faits, c’est plus ou moins la même chose, à deux détails près : 

1/ N’envisage même pas de pratiquer le running si tu n’es pas équipée de quelques objets connectés absolument indispensables. Soyons réalistes : sans toutes ces nouveautés, je ne vois pas bien comment tes jambes se soumettraient d’elles-mêmes au pénible exercice des petites foulées ; 

2/ les tenues de sport sont encore plus seyantes qu'à l'époque de ta mère.... ou pas <= il parait que la banane fait son retour en force. Dieu sait qu’au cours de mon existence j’en avais déjà vu des vertes et des pas mûres (sans compter les pas dures), mais alors là je dois dire que c’est VRAIMENT moche.

1er challenge: dénicher la parfaite tenue pour aller courir

Se lancer dans la pratique d'un sport entraîne des questionnements philosophiques que j'étais loin de soupçonner. Par exemple : dois-je déambuler en guenilles sous prétexte que je vais probablement suer comme une grosse porcasse en m'efforçant de courir ? (<= finalement, je vous le demande, n'est-ce pas là la problématique de toute une vie ?)... Réponse : Tsss. Il ne saurait en être question ! J'ai le sens du beau, du chic, de la mode... et une classe folle en toutes circonstances -un peu comme Afida Turner (de très loin ma people préférée. Je vous l’avais déjà dit ?... Non ?! => c'est fait).

Première étape de mon périple sportif : j'ai écumé les boutiques de sport en ligne pour dénicher LA parfaite petite tenue. Et j'ai eu l'impression de disputer une grosse course d'obstacles. En clair, je ne sais pas si mes rétines -programmées, à l'origine, pour caresser du beau- vont s'en remettre de sitôt...
Bref, pour vous la faire courte, j'ai dû passer mon tour sur la plupart des modèles proposés (visiblement conçus pour le cas où il me prendrait une folle envie d'aller courir à Cagole'Land), et mon choix s'est finalement porté sur un petit ensemble bariolé. Dans les tons oranges, pour tout vous dire. Ma tenue de championne est arrivée aujourd'hui. Vous pensez bien que sitôt reçue, sitôt enfilée. Je viens de pirouetter gracieusement devant le miroir du salon... et ?... l'habit ne fait pas forcément le moine - ni la sportive (encore un proverbe qui ne tient pas ses promesses.)

C'est dingue ! Tout me sied à ravir ! Comme quoi, quand tu es gaulée, hein...

Pour vous résumer l'affaire, je ressemble : de face à Casimir et de dos à Mon Petit Poney (dont la maman aurait fauté avec un percheron). Bref, j'envoie du glam’ au delà du réel. Que dis-je ? Je SUIS l'incarnation du chic à la française à moi toute seule. En gros, il ne me manque qu'une banane assortie au reste de cette élégante tenue pour faire la Une de Vogue <= Là, c'est dommage, vous allez devoir me croire sur parole : je refuse de poster les photos de l'essayage (je ne voudrais pas faire trop d’ombre à Garance Doré) (je suis sport, voyez-vous...).

Sans compter que, depuis que je passe ma vie à courir les marathons, ma maison est dans un état ! Bref, j'ai peur d'endommager le mythe de la parfaite bloggeuse. J'ai conscience que pour rendre mon salon instagramable, outre 40 à 50 heures de ménage, il me faudrait : une déco norvégienne hyper trendy; un mur bleu canard de chez Farrow & Ball (je ne vais tout de même pas aller acheter un bidon de peinture au Bricomarché du coin, je ne suis pas une romanichelle, si ?); il me manque également un "miroir soleil" en rotin reflétant mon visage parfaitement maquillé (Chanel) à moitié masqué par le dernier Canon EOS-1D X Mark II; une "lampe ananas incontournable coup de cœur" à 80 euros le mignon fruit; un tapis en peau de mouton blanc immaculé surmonté du tipi so cute de mon fils (auquel il ne viendrait JAMAIS à l'idée de se taper le kebab banane/nutella du goûter dans ce petit abri de fortune. AUCUN risque pour le tapis donc)...

Ah et puis il me faudrait aussi une délicieuse composition florale. Mais ça, j'ai (plus ou moins) : ce matin mon môme a décapité l'intégralité des fleurs en boutons du rosier de l'entrée. Faute de tiges, j'ai artistiquement disposé les têtes de mes roses dans une vieille assiette à soupe de chez Digoin. Du coup, challenge floral emporté haut la main !

Tiens, et si j'enfilais un sac poubelle (pour parfaire ma tenue)?

Pour en revenir à mon habit de runneuse, vous l'aurez compris, cette tenue me plait infiniment. Je suis même prise d'un vertige : maintenant que j'ai enfin trouvé mon parfait look (casual sport avec une pointe de glam'), si ça se trouve, je vais tout laisser tomber pour me mettre à courir les marathons ? (on verra.)
Mais ne brûlons pas les étapes. Courir est une affaire sérieuse. Je suis donc allée consulter les conseils prodigués par des sites spécialisés dans le running avant de me lancer, tête baissée, dans la course. J'ai bien fait. Par exemple, sur ilosport.fr j'ai appris que :

"Réaliser sa sortie enveloppé dans un sac poubelle pour suer davantage et perdre du poids est, certes, une stratégie adoptée par certains, mais dont les effets sont discutables."

Le saviez-vous? (moi non plus). Maintenant, je me demande si les penseurs d'ilosport.fr trouvent cette stratégie discutable en termes d'amaigrissement OU de bon goût?... Personnellement, je penche pour la réponse numéro 1 : les tenues de sport étant ce qu'elles sont (=> très moyennement rétines-friendly), j'imagine qu'un grand sac poubelle qui viendrait recouvrir le tout pourrait indiscutablement représenter une forme d'amélioration. 

Du coup, c'est décidé : je vais plutôt courir dans mon salon, devant l'écran télé branché sur ma console Wii Fit Sport... Pourquoi ? Disons que je ne suis pas particulièrement bégueule, cependant assumer en public le combo "tenue orange fluo + sac poubelle", je vous l'annonce tout net : pour ma part, c'est définitivement no way ! (toujours la Afida style attitude. La classe forever). En plus, si je trotte à la maison, devant ma Wii, je me dis que je vais pouvoir tenter l'astuce du sac poubelle (les risques de me faire embarquer par les éboueurs seront moins grands) (ceux de perdre un peu de ma superbe en croisant un voisin aussi). 

J'ai couru un marathon de 30 minutes (d'affilées). C'était bien.

Finalement j'ai couru un marathon de 30 minutes. Oui, vous avez bien lu : une demi-heure de course à pied. MOI. (J'ai vraisemblablement pété un plomb) (ou bien alors je suis une autre personne ?).
J'ai runné dans mon salon, devant ma Wii, en tenue de sport orange fluo ET emballée dans un sac poubelle (XXL). C'était bien. Si. Sans rire. J'ai plutôt aimé... à un ou deux petits détails près :

1/ je me suis froissé un muscle au niveau de l'épaule droite en enfilant ma brassière de sport (ma toute première blessure de championne... j'hésite à brailler à la cantonade "champagne pour tout le monde!" tellement je morfle);

2/ à la quatrième minute de course, j'ai dû me concentrer pour ne pas m'effondrer dans mon propre vomi. En même temps, voilà qui répond à l'une des questions existentielles soulevées par les nombreux sites spécialisés dans le running : "Faut-il manger avant de courir ?... Ou bien après ?" Crois en ma GRANDE expérience de championne de la course à pied (je viens de courir 30 mn) : abstiens toi de glouper un grand bol de porridge au son d'avoine agrémenté de quelques baies de goji avant de te lancer. C'est typiquement le genre de petit déjeuner qui a fâcheusement tendance à vouloir prendre son indépendance sitôt atteint ton seuil d'effort (à la quatrième minute donc);

3/ mes chaussures de runneuse couinent atrocement à chaque pas. Pourquoi, Seigneur?! POURQUOI tant de souffrances?... Père, m'aurais-tu abandonnée?... <= Oui, vu le chemin de croix, j'estime être en droit de me prendre pour Jésus Christ. Tiens d'ailleurs, je vais, de ce pas (couinant), aller tenter de marcher sur l'eau de la piscine.

Sinon, en courant le marathon, j'ai fait une incroyable découverte : les sportifs vivent dans un autre espace/temps. Si. Je vous assure. Tentez l'expérience: agitez-vous de façon inhabituelle disons... allez, une demi-heure. Eh bien vous constaterez que 30 minutes de course à pied durent, en moyenne, 50 fois plus longtemps que 30 minutes devant une série télé, le derrière vissé dans un fauteuil. C'est fou, non ?

Bref, c’est intense la vie de sportive. Mais bon, on s’y fait…

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