Troquez votre bonne croupe de génisse contre un mignon fessier d'airain
Laquelle d’entre vous n’a pas déjà (secrètement) rêvé de s’allonger sur un lit en compagnie du Dr Dukan -et de s’y activer frénétiquement, en vue de troquer sa confortable croupe de génisse contre le petit fessier d’airain de Zahia? Eh bien il faut croire que c’est jour de fête plumardière, puisque c’est ce que je vous propose aujourd’hui !
Attention mesdemoiselles, pas de pauses alanguies : la séance va être hot mais terriblement sportive (surtout pour le sommier…)
Pardon ?... Est-ce que les messieurs sont conviés aussi ? Bien évidemment ! Mais j’ai le regret de leur annoncer qu’ils vont devoir pratiquer seuls : le Docteur semble (pour le moment) moyennement open-minded. Bref, Jean-Paul et Bruno, si vous voulez un enfant de Pierre, mon petit doigt me dit qu’il va vous falloir sortir du lourd, point de vue argumentaire.
Mais je m’éloigne un peu, là. Revenons plutôt à nos moutons, à notre lit et à notre exercice du jour. Allez Hop ! Hop ! Hop ! Tout le monde s’active et ouvre sa bible, "Je ne sais pas maigrir" édition 2011, page 348. Vous y êtes ?... C’est parti ! Aujourd’hui nous allons découvrir ensemble le chapitre "Spécial Fessiers" du Docteur Dukan.
Ziva ami Gros ! Bouge ta croupe !
Ziva ami Gros ! Bouge ta croupe !
Commencez par ôter tout ce qui traîne sur le lit (oreillers, traversin, montagne de linge sale, vieilles peluches, partenaires de jeux…) et allongez-vous sur le dos, les bras le long du corps.
Repliez les genoux sur les cuisses en formant un angle droit.
En vous appuyant d’un côté, sur les bras tendus, et de l’autre, sur les pieds et les muscles de l’arrière-cuisse, faites un pont en élevant les fesses vers le plafond jusqu’à ce que buste et jambes soient alignés sur une parfaite droite inclinée. En gros, si d’aventure vous arriviez à toucher le plafond, ce dernier devrait pouvoir caresser simultanément votre buste, vos abdominaux et vos cuisses. (Désorienté, chez moi, le plafond vient de lancer une recherche sur Google Maps pour tenter de localiser mes abdominaux) (je ne sais pas comment je dois le prendre).
Dès l’alignement atteint, redescendez rapidement jusqu’à rebondir sur le matelas en repartant vers le haut pour retrouver la rectitude du pont.
Et on recommence! 60 mouvements par jour. 30 le matin, 30 le soir. Ni plus, ni moins. (Mais, une fois le sommier totalement défoncé, je pense que l’on doit aussi pouvoir s’arrêter.)
Excellent l'effet trampoline !
"Je pratique ce mouvement chaque jour, au réveil et au coucher, écrit Mr Dukan. Il est formidablement efficace car le faisant depuis longtemps, chaque matin et chaque soir, j’en perçois les effets immédiats. De plus, il représente à mes yeux le grand avantage d’être ludique car il vous donne la sensation que procure le trampoline."
Note au docteur Dukan : ne JAMAIS décrire une séance de sport avec une aussi grande précision en SE mettant en scène. Pourquoi ?… Hummm… disons qu’à l’instar de beaucoup de mes frères Gros, je suis plutôt versée dans l’humour… Une forme de compensation j’imagine. Comme l’aveugle compense son infirmité par une ouïe fine, le Gros planque ses bourrelets et autres difformités sous de grands rires provoqués par un sens aigu du drôle (d’où l’expression rigoler comme une baleine).
Du coup, pour peu que le Gros dispose, comme moi, d’une imagination fertile et vagabonde, tout peut assez rapidement se barrer en sucette… Comment ? De façon assez simple : dans le cas présent, à la lecture de la plaisante scène dépeinte par le dr Dukan, je suis parvenue à visualiser le tableau avec une précision absolue. Un peu comme si j’avais été assise au bord du lit pendant que le doc s’y agitait, quoi. Et je n’ai pas pu m’empêcher d’y ajouter, par touches, quelques désopilantes fioritures : couleur et rayures du pyjama du gymnaste, petites grimaces d’effort, bruitages divers et variés : "han, han" (souffle court du doc en pleine action), "Wriiiick, Wriiiick" (ressorts d’un sommier qui geint et crie pitié). Sans oublier le pompon -ou la baie de Goji sur le gâteau (au son d’avoine) : l’exaspération visible de môman - l’épouse du doc - posée à côté, raide comme la Justice, sur la couche conjugale ainsi mise à mal par un époux... ma foi, fort occupé à y tressauter tout seul.
Résultat : j’ai tellement ri que j’ai fait pipi pour de vrai dans ma culotte (je ne me suis pas contentée de zapper les cours de préparation à l’accouchement. J’ai également séché –si je puis dire dans le cas présent- les séances de rééducation périnéale).
Bref, c’est bien dommage pour ma croupe charolaise, mais je n’ai jamais, au grand JA-MAIS, pu pratiquer l’exercice "spécial fessiers" du Dr Dukan : je suis pliée de rire avant même de m’allonger sur le lit –et je peux direct aller changer de culotte.
Quand je pense que d’aucuns prennent le docteur pour un sinistre imbécile, permettez-moi de m’insurger : il est tout sauf sinistre !
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